Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dolgra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezéke, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrű után," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
"Azon a számlán nincs pénz." Tudom felelte az idős férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
Humor
Ebből az alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Egyik nap kocsival mentem vásárolni.
Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi
mellett és éppen egy parkolási büntető cetlit írogat.
Odamentem hozzá, és barátságosan meg kérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a népet, vagy mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó ...!
Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,
mivel az autó gumijai már kopottak voltak.
Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elővett egy harmadik
cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre
újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni hogy-hogy karácsonyozott, ha Krisztus előtt éltek?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási
robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt
A szórakozott tanítónő egy ismerősnek tetsző úrnak köszön a metrón.
Aztán észreveszi, hogy tévedett és zavartan így mentegetőzik:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja.
A betörő készül kirabolni egy családi házat. Már az ajtóban megállítja egy hang:
- Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, megy tovább, már a nappalit készül kirámolni, amikor a hang ismét megállítja:
- Jézus figyel téged!
