Mosonmagyaróvár Online

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a
szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet,
hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom
a szexet.
- Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet,
hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A 70 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:
- Kézcsókom, egy hamvas szőke húszévest szeretnék!
Madám:
-De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!
Józsi bácsi:
-Igen? És hol fizetek?

Piroska sétál az erdőben, találkozik a Farkassal:
- Hova mész , te hülye pi..a..? Kérdi a Farkas
- Nem is vagyok hülye pi..a, és a Nagymamának viszek bort és
kalácsot az
erdei kisházába...
- Dehát üres a kosarad...
- Uhh.. tényleg, de egy hülye pi..a vagyok...

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsö .
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a
második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél
gyorsabb.
- Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik.
- A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
mustot.
Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.
Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elöbb
befostam, mint gondoltam volna.

- Miért nem nyávog a macskakő?
- Mert a nyávogáshoz macska kő.

- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból...

Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda,
ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a balatoni szállodába és lakosztályba.
Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő
közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a
borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a
becsületemet.
Én most visszaadtam a kölcsönt.

Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott
teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve.
Megkérdezi:
- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?
- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette
három kíványságom.
- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat.
Az mondja neki:
- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!
- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé!
Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé.
Harmadszor meg legyen jó sok szex!
Visszadobja Jocóy az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija
palotává változott, egy gyönyörü nö ül az erkélyén.
Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok
Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük.
Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt.
mire Gazsi felsóhajt:
- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen
látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád
nem tud úszni.
Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte
meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt

Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak
bámulja az apácát kigúvadt szemekkel.
Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és
katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.
Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges,
angol területen.
Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel).
Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba.
Megszólal az egyik kém ékes angolsággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a
kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, milyen hideg lesz a tél!
Elmegy. Találkozik egy nővel, s kérdi: Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét.
Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!!!!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát.
S elküldik ismét!
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon , borzalmasan hideg, kemény telünk lesz!!!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!!!

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- és anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát b***tad meg ?

85 éves bácsika a szexológusnál:
- Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen.
- Hogyhogy?
- Ha fölül vagyok szédülök, ha alul vagyok fulladok, ha meg oldalvást
fekszünk nem látom a TV-t.

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.
A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy
büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!

Technika

Szűrő

Rendezés

Megjelenítve #

Cím

Aki kocog, tovább él és talán boldogabban

Új dinoszauruszfajt azonosítottak a Bakonyban

Híres magyarokról neveztek el kisbolygókat

Elektromos hajók versenye a Balatonért

Házépítés 3D-s printerrel 20 óra alatt

Milyen a biztonságos zár? Az egyszerű megoldásoktól a drágákig

Kiderült, miért veszélyesek az energiatakarékos izzók

Titokzatos űrrepülőgép szállt le Amerikában + Képek

Jön az elektromos népautó?

Tíz nap alatt egymilliót vittek el a Kinect játékvezérlőből

Amit a szexuális kisugárzásról tudni érdemes

Újabb 3D plazmák a Panasonictól

Google: vigyázzunk a hamis vírusirtókkal!

Mozgási energiával működő mobil

Öngyújtóba rejtett kamera

Vannak hibái az újdonságnak

A gazdagok játékszere Tesla elektromos autója

Olcsó áram, lassú vízből

Minden adatunk egy ötcentesben

A Google szerverhajókra költözik

A bumeráng az űrben is bumeráng

Bukás lesz az új villanyautó?

Megszűnik az Audi TT?

Az LG is bemutatott egy mini-laptopot

Villanyautó-hálózat Izraelben

Mobilméretű LED-projektor

Úszó szélturbina a nyílt tengeren

Baj van az Audikkal

Megéri drágább laptopot venni

A Fujitsu is előrukkolt a saját Atom alapú laptopjával.

Online tévéadások itthon is

Eldobható telefon

107 cm-res három dimenziós tévé

Viszlát mosógép, viszlát tisztítószerek!

Elképesztő: mellmasszírozó robot

Feltalálták a vízre lágyuló műanyagot

Felejtse el a homályos képeket

A lézeres tévék harca az LCD-kkel

Különös adatmentési esetek

Hidrogénhajtású széria Honda

Léghajók válthatják ki a műholdakat

Szex robotokkal: hamarosan kipróbálhatjuk

2057-ben folyékony fémben utazhatunk

1 GB húsz évvel ezelőtt és most

Hogyan spóroljunk tízezreket a villanyszámlán

Törpeautóval támad a Toyota

Robotokkal dolgozhatunk

3,8 literrel 100 kilométert

A GM csapást mért a Toyotára

A Burj Dubai a világ legmagasabb épülete

<< Első < Előző 1 2 3 Következő > Utolsó >>

Találatok 1 - 50 / 120

Aktuális ( 62 bejegyzés be lett jelentve )
Üzleti Élet ( 84 bejegyzés be lett jelentve )
Reklám riport megrendelhető a kapcsolat menüpontban megadott elérhetőségeken.
Sztori ( 45 bejegyzés be lett jelentve )
Életmód ( 79 bejegyzés be lett jelentve )
Kipróbáltuk ( 0 bejegyzés be lett jelentve )
Buszmegálló ( 0 bejegyzés be lett jelentve )
Az Élő Bolygó ( 71 bejegyzés be lett jelentve )
Baba Mama ( 18 bejegyzés be lett jelentve )
Kultúra ( 49 bejegyzés be lett jelentve )
Intim ( 43 bejegyzés be lett jelentve )
Sport ( 25 bejegyzés be lett jelentve )
Hobbi ( 8 bejegyzés be lett jelentve )
Humor ( 30 bejegyzés be lett jelentve )
Archívum ( 44 bejegyzés be lett jelentve )
A már nem aktuális cikkek, a végső archíválás előtt először ide kerülnek.

[ Vissza ]

Fizetett Hirdetések